Очень много лет подряд я непрестанно наказывал себя за проявление “слабости”. “Слабостью” же по моим убеждениям было признать, что я не справляюсь со всем и сразу. Выгораю.
Каждый день казалось, что стоит вот ещё немножечко, капелюшечку поднажать и вот тогда всё наладится.
Время шло, а мир вокруг почему-то сыпался сквозь пальцы. Проблемы с родственниками, отсутствие коммуникации с дорогими мне людьми. Сон по три-четыре часа в сутки.
Но как же так? Ведь, если очень стараешься – обязательно получится?!
Реальность оказалась намного непредсказуемей. Ковид, инфляция, война, социальный кризис и так далее. Сколько бы я не пытался допрыгнуть до спокойствия через зарабатывание денег – это, простите, не работало.
Всё на чём я выезжал – ничего не чувствовать. Я просыпался с пустотой, работал с пустотой и жил с пустотой. А ночью мне хотелось уснуть и больше не просыпаться. Не просыпаться, потому-что утром меня будет ждать всё та же пустота.
Успех, который мы заслужили…
Так, уверенным шагом я пришёл к настоящему успеху… К паническим атакам.
Долгое время я даже не понимал, что происходит. Думал, что у меня сердечный приступ или, что-то вроде того. Симптомы очень похожи.
Но к врачам не шёл, потому-что на мне висела ответственность за ещё пятерых людей, которых надо было обеспечивать.
Я просто не мог, не имел права остановиться.
По крайней мере мне так казалось.
Почти, каждый раз, когда я решал сделать, что-то для решения своих личных проблем, находились нужды поважнее.
В итоге я начал терять финансовые средства и прибыль от бизнеса, из-за своего состояния. Настал тот момент, когда каждое “поднажатие” приводило к паническим атакам (это почти каждый день). Тело перестало подчинятся моей собственной диктатуре, которую я создал для себя.
Мой внутренний голос использовал для самомотивации такие термины, как “соберись, кусок дерьма”, “давай, сука, не останавливайся”, “остановишься – сдохнешь” и т.п..
Пропасть между смыслом жизни и мной росла. Я больше не видел никакого света в конце туннеля, кроме несущегося на меня поезда депрессивной бездны.
На себя надейся, но других вопрошай (о помощи).
И вот этот момент настал. Я попросил о помощи!
Но только, когда сломался окончательно. Месяцами болел. Каждую ночь просыпался в холодном поту и задыхаясь.
Наконец-то! Мудрое решение!
Но не тут-то было. В помощи по всем фронтам мне было жёстко отказано. В этот момент я осознал, что за годы не создал для себя ни финансовой, ни эмоциональной, ни профессиональной подушки. На которую можно было бы рухнуть в случае беды.
В итоге я остался абсолютно один.
Точнее вдвоём. Я и депрессия, в пятикомнатной, огромной и пустой квартире.
А, и долги ещё.
Сдохнуть. Это то, чего хотелось в тот момент.
Хуй вам!
В один из чудесных, серых дней мне позвонил давнишний товарищ и задал мне резонный вопрос:
“Серёга, ты совсем ебанулся?! Ты там сдохнуть хочешь в одиночестве в этом своём городке?!”
И добавил: “Выбирайся из болота! Езжай в Ригу.”
Казалось бы – банальщина. Но оно почему-то сработало. В тот же день я начал искать квартиру в столице. Буквально через неделю-две у меня уже были ключи от нового жилья.
И я переехал.
В маленькую. Холодноватую. В то же время, симпатичную квартирку в центре города. Было страшно, было одиноко, было холодно (сначала спал на полу). С долгами, с возом нерешённых проблем и отсутствием чёткого плана действий.
Но! Теперь я мог дотянуться до своих старых друзей и товарищей, с которыми потерял связь годы назад. Сходить к нужному мне врачу неподалёку. Пойти на какое-то мероприятие или поехать, с кем-то на хайкинг (короткий пеший поход).
Постепенно, шаг за шагом я начал контачить с людьми. Обзавёлся новыми хобби.
Жил в долг, но старался не сдаваться. Появившиеся друзья помогали, чем могли периодически.
И вот через год с лишним, настал момент “ХУЙ ВАМ!”. Сейчас объясню.
Панические атаки ушли. Доходы начали восстанавливаться. Долги медленно и не равномерно, но отдавались.
Я почувствовал, что в моей жизни наконец-то появилось место для меня самого.
Ощутил, что, вообще-то, моя жизнь тоже чего-то стоит. И не потому-что зарабатываю для кого-то денег, кого-то спасаю, выполняю, какую-то великую миссию. А просто. Просто потому-что я есть у себя.
Тогда (наконец-то), я начал отстаивать свою жизнь, свои мечты, свои желания и сказал людям пытавшимся отобрать у меня покой, ресурсы и по сути смысл – “Хуй вам! Я буду жить! Правила игры поменялись!”
Ленивая жопа.
Я стал больше заниматься тем, что мне интересно. Меньше зацикливаться на работе, на зарабатывании денег любой ценой. Снял с себя ментальную установку в которой я всем почему-то, что-то должен или обязан.
И, о чудо! – Вдруг всё потихоньку начало налаживаться. Пришлось ещё раз переехать, но в итоге я оказался ближе к природе, что несказанно радует. Все долги были возвращены.
С депрессией у меня теперь разговор короткий:
– Ты тут побудь пока, но я на себя из-за тебя ругаться не буду. И вообще мне можно иногда побыть “ленивой жопой” и не приводить всё в идеальный порядок.
Ну вот мы с ней так “пообщаемся” до недельки и она, уставшая от моего добродушия по отношению к самому себе, уходит.
Вот такие вот радости депрессии. С ней можно жить и от неё можно уйти.
Добра всем!
